التبعية العاطفية هي أن ينزلق الحب نحو نسيان الذات: تتراجعين عن نفسك، تترقبين الآخر، وتخشين أدنى خلاف. وداخل الثنائي، يُعرف هذا الانزلاق بعلامات بسيطة: حاجة دائمة إلى الطمأنة، وخوف من الوحدة. ويصبح وضع حدٍّ أمراً صعباً. فما الخطوة الأولى؟ أن تنظري إلى نفسك بحنان، دون أن تحاكميها.
أن تحبّي حتى تنسي نفسك: كيف تتعرّفين على التبعية العاطفية؟
حين تشعرين بأنك بدأت تتعلّقين بشخص ما، فالأجدر أن تتوخّي الحذر، لأن هذا التعلّق سرعان ما ينزلق نحو الاندماج والسيطرة
كثيراً ما يُقال إن الحب شعور نبيل وكوني. لكن يحدث أن ينزلق الحب، بصمت، نحو شيء آخر: التلاشي، الانتظار، والتوسّل لمكانة كنّا نظنّها مكتسبة إلى الأبد. وهذا التحوّل هو ما يُسمّى التبعية العاطفية داخل الثنائي: اللحظة التي يُفسح فيها التعلّق الصادق المجال أمام حاجة حيوية إلى الآخر لنوجد، حيث لم تعد الحدود واضحة بين حيث تبدأ الذات وحيث ينتهي الآخر.
ولتسمية هذا الانزلاق، تبدأ بعض المؤلَّفات بصُوَر واقعية قبل أي طرح نظري. هكذا تبني ميلودي بيتي كتابها على مرحلتين: صُوَر وتعريف للتبعية العاطفية أولاً، ثم برنامج للعناية بالذات لاحقاً فقط. وهي طريقة للقول إن التعرّف على الذات يسبق دائماً استعادتها، وأن هذه النظرة الأولى إلى النفس ليست اعترافاً بالضعف.
ما العلامات التي يجب أن تُنبّهنا داخل الثنائي؟
داخل الثنائي، تتكرّر علامات معيّنة دون أن نسمّيها حقاً: حاجة شبه دائمة إلى الطمأنة بشأن الحب الذي يُكنّه لنا الآخر، وخوف من مواجهة الذات وحيدة، وتوجّس من أدنى خلاف يدفع إلى كتم الكلمات بدل قولها. يُضاف إلى ذلك شعور بعدم الارتقاء أبداً إلى المستوى المطلوب، وتلك الصعوبة الحقيقية في وضع أي حدّ، ولو كان أبسط حدّ، خشية إغضاب الآخر أو خسارته.
وتذهب جينيفر ساول إلى أبعد من ذلك: فالتبعية العاطفية تسكن أيضاً في الفجوة بين ما نظنّ أنه يجب أن نكونه لنستحق الحب، وما نكونه فعلاً، في صمت، بعيداً عن الأنظار. وهذا ما يفسّر ذلك القلق المبالغ فيه حين تبقى رسالة بلا رد لبضع دقائق: فخلف الأمر أحياناً معاناة حقيقية تحاول ببساطة أن تُعبّر عن نفسها.
كيف نبدأ في وضع حدودنا؟
يبدأ كل شيء برصد بسيط: عبارات «يجب أن» التي تتكرّر باستمرار وتدفعك إلى التصرّف قبل أن تتأكّدي مما إذا كانت العلاقة ما زالت تناسبك. وتدعوك ساول إلى كشفها واحدة تلو الأخرى، ثم سؤال نفسك بصدق إن كنتِ ما زلتِ على طبيعتك في علاقاتك اليومية. ويُبنى الحدّ أيضاً بإيماءات صغيرة: أن تقرّري وحدك دون انتظار موافقة الآخر، وأن تتخلّي عن تخمين رغباته قبل أن يُعبّر عنها.
ويبقى الجانب الأدقّ: أن تظلّي مسؤولة عن مشاعرك أنتِ، لا عن مشاعر العائلة بأكملها. وتذكّر ماكبرايد ذلك بصدد صداقة يُعطي فيها طرف دائماً ويأخذ الآخر دائماً، لكن الدرس يصلح لكل علاقة تستنزفك. احمي هشاشتك، واحرصي على أن تكون احتياجاتك بقدر أهمية احتياجات الآخر، وتعلّمي أن تقولي لا لما لا يضيف شيئاً إلى حياتك. وهذا ليس أنانية، بل هو ببساطة استعادة لذاتك.
أن تتحرّري دون أن تتوقّفي عن الحب: الطريق نحو الذات
التحرّر ليس توقّفاً عن الحب، بل هو اختيار واعٍ لما يستحق طاقتك بدل الشعور بكل شيء دون تمييز. وتقول ميلودي بيتي بسخرية: حين تشعرين بأنك بدأت تتعلّقين بشخص ما، فالأجدر أن تتوخّي الحذر، لأن هذا التعلّق سرعان ما ينزلق نحو الاندماج والسيطرة. والتحرّر الحقيقي يُبقي القلب منفتحاً، لكنه ينتقي: فهو يختار أولوياته بدل أن يدع نفسه يُجتاح.
ويُبنى هذا الطريق على حقيقة بسيطة: لا ينبغي للحب أبداً أن يحلّ محلّ احترام الذات. فاحترام نفسك يعني أيضاً أن تحبّيها من الآن، وأن تضعي في حجمها الحقيقي الأمور التي لن يبقى لها وزن بعد 5 أو 10 سنوات. وهكذا يُغرَس التحرّر يوماً بعد يوم: برصد ما تتشبّثين به دون سبب أولاً، ثم اختيار ما يستحق اهتمامك فعلاً، خطوة خطوة.
التعرّف على هذا الانزلاق، ووضع أول حدّ: هذا طريق يُقطَع بخطوات صغيرة، لا بقطيعة حادّة أبداً، ويمرّ أيضاً بقبول التوقّف عن حمل حياة الآخر وحدك. وفي المرة القادمة التي ستشعرين فيها برغبة في تخمين ما ينتظره الآخر منك، أو في تدبير ما يمكنه هو تدبيره بنفسه، امنحي نفسك أولاً نفَساً عميقاً قبل أن تتصرّفي بدلاً منه. ستبقين محبّة بالقدر نفسه، لكنك ستكونين أقرب قليلاً إلى ذاتك.
