لطفك مع الآخرين يفيدك أنت

معاملة الآخرين معاملة حسنة لا تفيد كارما فحسب، بل تفيد أيضًا صحتك وحيويتك. إليك لماذا يُمارَس اللطف كمهارة، وكيف نغرسه في حياتنا اليومية.

قوة اللطف: بعض التفسيرات

تشرح باربرا فريدريكسون، الحاصلة على دكتوراه في علم النفس ومؤلفة كتاب الحب 2.0: تلك اللحظات الصغيرة من الحب التي ستغيّر حياتك، أن اللحظات الصغيرة من التواصل مع الآخرين تحسّن المرونة الانفعالية. فهي تقوّي جهاز المناعة وتقلّل من قابلية الإصابة بالاكتئاب والقلق. وهذه اللحظات الصغيرة بسيطة: ابتسامات متبادلة، تعبير عن الاهتمام، إظهار للتعاطف تجاه من يحتاجه. وترى أن النفس البشرية تحتاج إلى روابط إيجابية بقدر ما يحتاج الجسم إلى غذاء صحي.

«لحظات المشاعر الإيجابية تعمل كمغذيات للإبداع والنمو والصحة»، كما تقول.

ومع ذلك، رغم أن أحدًا لا يستيقظ بنية راسخة للصراخ في وجه سائقين آخرين على الطريق، أو توبيخ أطفاله، أو إذلال موظفيه، فإن هذا هو كل ما يبدو أننا قادرون على فعله مع تقدّم اليوم وتعكّر مزاجنا.

وبحسب إليشا غولدشتاين، الحاصلة أيضًا على دكتوراه في علم النفس ومؤلفة كتاب Uncovering Happiness: Overcoming Depression with Mindfulness and Self-Compassion، يعود هذا السلوك إلى أدمغتنا، التي تُفضّل الحذر القائم على الخوف على حساب سلوك أكثر انفتاحًا وإيجابية. وهكذا نكون قد أقمنا آلية دفاعية لحماية أنفسنا من أخطار محتملة، دون أن ندرك أننا نُبعد علاقاتنا بالآخرين.

«نعيش في نوع من الندرة الأساسية» — كريستي نيلسون، المديرة التنفيذية لجمعية Grateful Living، التي تروّج لممارسة الاعتراف بالجميل والامتنان

هذه الندرة تُطلق شعورًا بالشح يميل إلى التحكّم في حياتنا، فيقود إلى سباق دائم واندفاع متواصل يزيد الأوضاع سوءًا في الغالب. فكل شخص ينشغل حصريًا براحته الخاصة، دون أن يملك الوقت أو الرغبة أو الطاقة للاهتمام برفاهية الآخرين — يكفي النظر إلى طرقاتنا لملاحظة ذلك. وبسبب هذا النوع من الضغط، تصبح فكرة أن نكون لطفاء، وأن نُبدي اهتمامًا بالآخرين، وأن نُظهر تعاطفًا، تُعتبر في أحسن الأحوال ترفًا، وفي أسوئها حماقة. ومع ذلك، فالتفكير في احتياجات الآخرين يقلّل من قلقنا وتوتراتنا.

في عام 2013، أجرت باربرا فريدريكسون، على مدى ستة أسابيع، دراسة في تشابل هيل، بجامعة كارولاينا الشمالية، لاختبار آثار التأمل على التوتر. وبدلاً من التركيز على تعويذة أو صوت التنفس أو رنين جرس، طُلب من المشاركين التأمل في أفكار تعاطفية تجاه أنفسهم وتجاه الآخرين، بمن فيهم من لا يحبونهم. وفي نهاية الأسابيع الستة، أظهرت الفحوصات تحسّنًا في التوتر المبهمي (العصب المبهم ينظّم الهضم والجهاز القلبي الوعائي)، وأفاد المشاركون بزيادة في مشاعرهم الإيجابية.

ومع الممارسة، يصبح التعبير عن اللطف أسهل: تشرح إليشا غولدشتاين أنه من خلال القيام بأعمال حسنة تجاه الآخرين، تتراجع عاداتنا الذهنية المتمثلة في التصلب والسلبية.

غرس اللطف

عدّلي استجاباتك التلقائية

يُطلق التوتر فينا ردود فعل غير لطيفة. وعندما نستسلم لها — بلعن سائق متهور، أو مضايقة أطفالنا، أو الصراخ، أو الشجار مع من حولنا — ننتهي بأن نشعر بسوء أكبر مما كنا عليه في البداية، ويتضاعف توترنا بسبب الشعور بالذنب. وللهروب من هذه الحلقات المفرغة، نبحث عن العزاء أينما وجدناه: الإفراط في الأكل، الكحول، التبغ، الشوكولاتة، الهاتف الذكي.

من الممكن إعادة صياغة هذه الاستجابات التلقائية وترسيخ عادات ذهنية جديدة. تشرح إليشا غولدشتاين أن الدماغ يملك القدرة على التحوّل إلى وضع الطيار الآلي وتنفيذ أفعال بناءً على العادات المكتسبة. فحين ندرك رغبتنا في أن نصبح ألطف، نبدأ ممارسات معينة تتيح ترسيخ المزيد من اللطف تدريجيًا.

عندما تشعرين بالانزعاج، حاولي إعادة توجيه ذهنك: لا تحاولي إظهار اللطف فورًا، بل تحرّكي إن أمكنك ذلك، وإلا فتنفّسي. ركّزي لبضع ثوانٍ على الهواء الذي تستنشقينه، احبسي أنفاسك، ثم ازفري ببطء مع التفكير فقط في هذه الحركة التنفسية — إلى أن تشعري بتحسّن، ثم بالراحة التامة.

ضعي يدك على قلبك

هذه الطريقة بسيطة إلى درجة يصعب معها تصديق أنها قد تكون فعّالة حقًا. فوضع اليد على القلب يولّد، بفعالية مدهشة، شعورًا بالتعاطف والتراحم. هذا ما تؤكده كريستين نيف، الحاصلة على دكتوراه وأستاذة التنمية البشرية والثقافة وعلوم التعلّم في جامعة تكساس، ومؤلفة كتاب الرأفة الذاتية: طريقة للتحرر من الأفكار والمشاعر التي تؤذينا. فنحن، فيزيولوجيًا، مبرمجون على التعرّف على هذه الحركة كجزء من التهدئة الذاتية.

«في البداية، قد تبدو هذه الممارسة غريبة. لكن جهازنا الثديي يستجيب فورًا لهذا التماس البسيط. تبدئين في استخدام نبرة أكثر دفئًا ولينًا تجاه نفسك والآخرين.» تقرّ كريستين نيف بذلك.

وجّهي انتباهك نحو ما ينجح

حاولي، قدر الإمكان، أن تغرسي شعورًا بالرضا. فكلنا نمرّ بفترات أصعب من غيرها، بشكوكنا ومخاوفنا، أيًا كانت المشكلة. خذي بعض المسافة وفكّري في بعض الجوانب الإيجابية في حياتك: أحيانًا، يمكن التحلي باللطف بمجرد التوقف لحظة وإدراك ما نملكه بالفعل — أن تكوني بصحة جيدة، أن تكوني محبوبة، أن تملكي ثيابًا دافئة للشتاء، وتكييفًا للصيف، وماءً صالحًا للشرب كل يوم، بل وحتى القدرة على قراءة هذه الكلمات.

تذكّري الفرق بين الواجبات والفرص

«نحن مثقلون جدًا بواجباتنا لدرجة أننا ننتهي بمعاملة الناس كعقبات تعترض طريقنا، أو كوسيلة للوصول إلى غاية» — فريدريكسون

ومع ذلك، فالتواصل والتفاعل مع شخص آخر تجربة تستحق أن تُعتزّ بها وتُشارَك، يمكن أن تُنسج خلالها روابط. فالقدرة على عيش كل لحظة بهدوء، ومنحها وقتها لتُعاش، يمكن أن يكون لها أثر عميق لا يُنكر. فبدلاً من التفكير في الحدث التالي، من الأفضل أن نعيش اللحظة الحاضرة ونصغي حقًا — فمن حولنا يشعرون بالفرق، وهذا يدفعهم لفعل الشيء نفسه معنا.

«عندما نكون حاضرين حقًا، فإننا نُلهم الآخرين ليفعلوا الشيء نفسه معنا.» تضيف غولدشتاين.

احترمي من تساعدينهم

مساعدة الآخرين عمل نبيل، لكن الطريقة التي تقومين بها بذلك لا تقل أهمية: فالفعل كريم وسخي، لكنه قد يتحوّل بسرعة إلى عمل إحساني يضعك في علاقة عمودية مع الآخر.

«التواضع هو المكوّن الأساسي للطف. إذا قمتِ بعمل خيري وأنتِ تتخيلين نفسك أفضل، فمن الأفضل ألا تفعلي شيئًا.»

تصرّفي وعاملي الآخرين كأمثالك، كأنداد لك — لا تُظهري تفوقًا عليهم لمجرد أنك قادرة على أن تفعلي لهم ما لا يستطيعون فعله لأنفسهم. لا تنسي أنك في خضم الفعل، لا تُعطين فقط: بل تتلقّين أيضًا، في الوقت نفسه.

ابدئي من بيتك

تُظهر دراسات مختلفة أننا أكثر ميلاً إلى أن نكون لطفاء مع الغرباء منا مع من يشاركوننا يومياتنا. غير أنه من العدل أن يستفيد من يعيشون معنا أيضًا من جانبنا الأكثر بهجة: فهم يستحقون لطفنا بقدر ما يستحقه الآخرون، حتى وإن كانت لديهم فرصة أكبر لإزعاجنا أو إملالنا أو مضايقتنا. مواجهة هذا التحدي هي بالفعل خطوة نحو التطور.

تذكّري: اللطف ممارسة، لا مشروع

التحلي باللطف مسعى لا مفرّ فيه من التحديات: سيكون هناك دائمًا من يُزعجك في الزحام، دائمًا نميمة، دائمًا خبث. لا شيء يمكن فعله حيال ذلك، ولا بأس في هذا — من الأفضل أن تتخيلي نفسك في خضم مشروع مرح، تحاولين إعادة برمجة نفسك، لتصبحي نسخة أفضل من ذاتك. وهذا يتطلب قدرًا من المرونة.

إن لاحظتِ أنك أصبحتِ متوترة أكثر مما ينبغي، فهذا يعني أنك على الطريق الخطأ: توقفي قليلاً، أعيدي التقييم واسلكي طريقًا مختلفًا. فاللطف ليس إنجازًا، بل هو طريق نسلكه — طريق، لا وجهة. لن تتمكني أبدًا من بلوغ اللطف بمعناه المطلق، فهو مثال أعلى؛ كل ما يمكنك فعله هو أن تتحلي باللطف وتأملي أن تفعلي المزيد منه. إنه بدء متجدد أبدًا، يذكّرنا بشرطنا الإنساني وحجمنا الصغير.

«اللطف ليس إنجازًا، بل هو طريق نسلكه. لن تتمكني أبدًا من بلوغ اللطف بمعناه المطلق، فهو مثال أعلى؛ كل ما يمكنك فعله هو أن تتحلي باللطف، وتأملي أن تفعلي المزيد منه.»