لماذا نقع في الحب

اعتدنا أن نتعامل مع المشاعر وكأنها معادلة رياضية، في حين أنها في الواقع أقرب إلى معادلات كيميائية. وحين يتناول الباحثون هذا الموضوع في أكبر جامعات العالم، يكتشفون إجابات مشتركة بين الأزواج المتحابّين.

معادلة الحب

اتفق الباحثون على تحديد نقاط مشتركة عديدة في نشأة الشعور بالحب، من بينها: تشابه القيم وسمات الشخصية، القرب الجغرافي، معايير جسدية أو شخصية مقبولة، تبادل المودة، تلبية الحاجات، انجذاب جسدي قوي وإثارة عاطفية، موافقة المحيط الاجتماعي، نبرة الصوت وهيئة الشخص المحبوب، الاستعداد لخوض علاقة، إمكانية الانفراد بالآخر، وقدر من الغموض في شخصيته.

تفكيك النقاط الأساسية

القرب الجغرافي

التواجد في محيط الشخص الآخر يساعد كثيرًا على نشوء شعور بالحب. وإذا لم تلتقي بشخص أحلامك، فقد يكون من المفيد إعادة النظر في الأماكن التي ترتادينها. فقد تناولت دراسة أُجريت في الخمسينيات في مدينة كولومبوس بولاية أوهايو 431 زوجًا تعارفا داخل الحرم الجامعي نفسه: كان 54 % من الأزواج المستجوَبين يقيمون على بُعد 16 مربعًا سكنيًا وقت لقائهما الأول، و37 % لا يفصل بينهما سوى 5 مربعات سكنية — وكلما زادت المسافة بين مكاني الإقامة، انخفض عدد حالات الزواج.

يُسهّل القرب الجغرافي اللقاءات، لكن هناك أيضًا عامل آخر: تكرار التعرّض. فتكرار التعرّض لشيء ما يجعلنا نحبه، وينتهي بتضخيم الشعور القائم أصلًا (وهذا صحيح أيضًا بالنسبة للنفور). أما الحب من النظرة الأولى، وهو أكثر شيوعًا لدى الرجال منه لدى النساء، فيحدث في 11 % من اللقاءات الأولى — ومن هنا أهمية الانطباع الأول. لكن التعرّض المتكرر، لا اللقاءات المتكررة بحد ذاتها، هو ما يحدد تطور العلاقة.

الشخصية

نحب الأشخاص اللطفاء والمهتمين، الذين يجعلوننا نشعر بالراحة، ويُضحكوننا، ونروق لهم. وننجذب إلى الشخصيات الكاريزمية والواثقة من نفسها، إلى الأشخاص المتزنين الراسخين، الذين لا يسعون لإثبات أي شيء لأن لديهم تقديرًا جيدًا لذاتهم. وعلى العكس، فإن ضعف الثقة بالنفس يولّد شعورًا بانعدام الأمان، ينتج عنه مستوى منخفض من الحميمية ومستوى مرتفع من الخلافات — إذ يُسقط الشخص عيوبه الخاصة، دون وعي، على الآخر. وهكذا تنشأ، مثلًا، الثنائيات التي تجمع بين شخص مسيطر وآخر خاضع. ولتكوين ثنائي متناغم، لا بد دائمًا من البدء بالعمل على الذات، بعمق.

الإثارة العاطفية

تبدأ علاقات غرامية كثيرة خلال أكثر الفترات اضطرابًا. ففقدان شخص عزيز أو الانفصال يزيدان من الحساسية العاطفية ويشوّشان فهمنا لمشاعرنا الحقيقية: وهذا ما يُعرف بإسناد العواطف، وهو أمر قد يكون خاطئًا في كثير من الأحيان. فقد نقع في حب شخص لمجرد أنه أثار فينا إثارة عاطفية قوية، أو لأن السياق الذي عشناه كان مكثفًا — وهذا ما يفسر جزئيًا متلازمة ستوكهولم. بل أظهرت إحدى الدراسات أن الأزواج الذين شاهدوا أفلام حركة أو رعب شعروا بترابط أكبر عند خروجهم من الصالة مقارنة بما كانوا عليه قبل الفيلم. لكن السينما وحدها، بالطبع، لا تكفي لإنشاء علاقة حب.

التبادل

ربما تكون هذه أقل نقاط معادلة الحب دقة، وهي صالحة لجميع التفاعلات الاجتماعية، ويضخّمها الاستخدام الحديث لشبكات التواصل الاجتماعي و«الإعجابات». فبدافع نرجسية طبيعية، ليست بالضرورة مَرَضية، نحب الأشخاص الذين يحبوننا. ولهذا تلامسنا المجاملات الصادقة (لا التملّق) إلى هذا الحد، ولهذا يكون الأشخاص الأكثر هشاشة، لعجزهم عن التمييز بين الكلام الصادق والمخادع، أكثر عرضة للتلاعب بهم للأسف.

المظهر الجسدي

هناك دائمًا محفّز للاهتمام، وغالبًا ما يكون انطباعًا جسديًا أوليًا: المظهر العام، لون العينين، طول الشعر، أناقة اللباس، الابتسامة. لكن على المدى الطويل، وبعد تأكّد هذا الانطباع الأول، تتولى عوامل أخرى الأمر بل وتتفوق عليه: روح الدعابة، اللطف، الذكاء، بُعد النظر في التصرف، وروح المساعدة — وهذا ما يفسر جزئيًا لماذا يُقال إن الحب أعمى.

أوجه التشابه

خلافًا للاعتقاد الشائع، لا تتجاذب الأضداد في الحب. فوفقًا لدراسة نُشرت في مجلة Journal of Personality and Social Psychology، من غير المرجح أن ينشأ بين شخصين ارتباط ودّي أو عاطفي في غياب قيم مشتركة، ومبادئ حياة متماثلة، وآراء سياسية متقاربة، وأصول اجتماعية أو مهنية متشابهة، وهوايات وأفكار مسبقة مشتركة. وهكذا فإن الثنائيات المكوَّنة من أشخاص متشابهين (في السلوك والمزاج والمواقف) لديها فرصة أكبر للبقاء متحدة مع مرور السنوات.

54 % من الأزواج في دراسة أُجريت في كولومبوس كانوا يقيمون على بُعد 16 مربعًا سكنيًا وقت لقائهما الأول: يبقى القرب الجغرافي أحد أكثر العوامل حسمًا في نشأة الحب.