الإنهاك الوالدي ليس مجرد شعور عابر بالتعب، ولا هو اكتئاب: إنه متلازمة محددة بثلاثة أعراض دقيقة، من بينها إرهاق جسدي ونفسي مرتبط بدور الأب أو الأم. تعيشه الأمهات كما يعيشه الآباء، دون أن يُعدّ، حتى اليوم، تشخيصاً نفسياً معترفاً به رسمياً.
ما هو الإنهاك الوالدي بالضبط؟
لستِ أماً مقصّرة، كما لا يكون الأب مقصّراً، لمجرد أنكِ منهكة: أنتِ تعيشين متلازمة أمكن أخيراً تسميتها، لا خطأ ارتكبتِه.
الإرهاق الوالدي ليس مجرد فتور عابر. تميّزه سوزان فاليير عن نوبات الحزن العابرة التي تعقب الولادة، وعن الاكتئاب الذي قد يرافق الوضع، وتصفه بأنه متلازمة تتكشف على مراحل. وما يميزه هو اجتماع ثلاثة أعراض دقيقة في آن واحد، من بينها إرهاق جسدي ونفسي في الوقت نفسه، مرتبط مباشرة بدور الوالدين. وقد اختيرت الكلمة بعناية: فالأمر يتعلق بدور الوالد، أماً كان أم أباً. وإن وجدتِ نفسكِ في هذا الوصف، فاعلمي أن الأمر ليس نقصاً في الإرادة: إنه متلازمة محددة لها أعراضها الخاصة.
هذا الداء ليس جديداً، حتى وإن تصدّر العناوين بانتظام منذ سنوات، في كيبك كما في أماكن أخرى: لقد توصّلنا فقط أخيراً إلى الكلمات التي تسمّي إرهاقاً كان الآباء والأمهات يعيشونه أصلاً، قبل زمن طويل من الحديث عنه.
الإنهاك الوالدي وكآبة النفاس العابرة والاكتئاب النفاسي: كيف لا نخلط بينها؟
من السهل الخلط بين الإنهاك الوالدي وكآبة النفاس العابرة والاكتئاب النفاسي، مع أنها ثلاث حالات مختلفة تماماً. اهتمت سوزان فاليير بإرهاق الوالدين، فميّزته عن نوبات الحزن العابرة التي تعقب الولادة، وعن الاكتئاب الذي قد يرافق الوضع، ووصفت مراحله. وأياً كانت الحالة التي تعيشها، فغالباً ما تشعر صاحبتها، فوق ذلك، بالخجل من الحديث عنها.
كلمة مطمئنة قبل المضي قدماً: توضح فاليير بنفسها أن الإنهاك الوالدي ليس، حتى اليوم، تشخيصاً نفسياً معترفاً به. فهو ليس مرضاً يُلصق بكِ، بل اسم يُطلق على إرهاق حقيقي تماماً، نعترف به لنأخذه على محمل الجد أكثر، دون مبالغة ودون إصدار حكم على الذات.
من أين يأتي فخّ الوالد المثالي؟
من أين يأتي هذا الضغط الذي يمنعنا من الإخفاق أبداً؟ ينبع أولاً من متطلباتنا الخاصة، تلك التي نفرضها على أنفسنا دون أن ننتبه حتى. لكنه يتغذى أيضاً من رسائل تأتي من الخارج، تشكّل صورة الوالد المثالي التي ننتهي بقياس أنفسنا عليها. وتصف إيزابيل فيليوزا هذه النقطة الحرجة بدقة: فالوالد الذي لا يعترف بمشاعره الخاصة ولا باحتياجاته ينتهي به الأمر، دون قصد، إلى الشعور بأنه في منافسة مع طفله.
لحسن الحظ، يمكن لهذا المثال الأعلى أن يخفّ وطأته. تقترح سوزان فاليير عدة وسائل عملية: التخلي عن التحكم المفرط، التنفس البطني، إعادة الاهتمام بالنوم، والتوقف عن التهديدات المبالغ فيها التي تنتهي بالإضرار بمصداقيتكِ كوالدة بقدر ما تضرّ بعلاقتكِ بطفلكِ.
من أين تبدئين عملياً لتلتقطي أنفاسكِ؟
قبل أن ترغبي في تغيير كل شيء، ابدئي بخطوات صغيرة. فتعلّم قول لا من أقوى التصرفات على الإطلاق: ارفضي دعوة زائدة أو مهمة يمكن تأجيلها، دون أن تلومي نفسكِ. وألقي أيضاً نظرة جديدة على يومكِ: تأمّلي ما يمكن تبسيطه، ودعي المهام التي لم تعد مجدية تختفي من تلقاء نفسها.
لا أحد يستطيع أن يفعل كل شيء وحده، ولا أحد مُلزم بذلك: التفويض ليس اعترافاً بالضعف. فتوظيف جليسة لبضع ساعات أسبوعياً، أو تبادل المناوبة مع صديقة، أو أن تطلبي من زوجكِ اصطحاب الأطفال إلى الحديقة بينما تلتقطين أنفاسكِ، كل ذلك له قيمته. فعبء العمل المنزلي يُقسّم، حتى وإن لم يكن ذلك عادة شائعة بعد: فالمساواة تسري أيضاً داخل المنزل. وهكذا جمعت مارلين شيابا، بخبرة ست سنوات داخل جمعية «أمهات عاملات»، نحو مئتي نصيحة من هذا القبيل للتوفيق بين الحياة المهنية والحياة العائلية.
لستِ أماً مقصّرة، كما لا يكون الأب مقصّراً، لمجرد أنكِ منهكة: أنتِ تعيشين متلازمة أمكن أخيراً تسميتها، لا خطأ ارتكبتِه. والاعتراف بذلك هو خطوة أولى لتخفيف قبضة الوالد المثالي التي تتحدث عنها إيزابيل فيليوزا، ولاستقبال مشاعركِ الخاصة دون خجل، كما تدعو إليه سوزان فاليير. لا توجد وصفة سحرية ضد تعب تربية طفل، لكن هناك حقيقة بسيطة ومطمئنة: طلب المساعدة، منح النفس استراحة، والاعتراف بحدودكِ، كل ذلك ليس إخفاقاً، بل استمرار في محبة أحبّتكِ بقدر أكبر من الصدق.
