L’amour fascine autant qu’il intrigue. Nous savons tous ce que c’est, pourtant nous peinons à le définir avec des mots. Cette abstraction découle peut-être de notre unicité. En effet, l’amour ne se conçoit pas uniquement. Il se vit, se ressent et s’éprouve. Si l’acte d’aimer nous est commun, la perception que nous en avons nous est propre.
Faire naître l’amour : la méthode scientifique du Dr Aron
L’amour n’est pas qu’une simple étincelle qui naît par hasard. Il peut aussi être provoqué. D’après la célèbre expérience du Docteur Aron, il est possible de créer un sentiment d’amour réel et profond en suivant un protocole précis : deux personnes, 36 questions échangées, quatre minutes à se regarder dans les yeux. Et la magie opère.
Le succès de cette approche s’explique par la nature progressive des questions suggérées. Il y a une évolution dans l’intensité des confidences échangées et dans la perception des qualités positives de l’autre. Cette expérience démontre qu’il est relativement aisé d’instaurer confiance et intimité, deux composantes essentielles à l’épanouissement de l’amour.
L’exercice agit comme un accélérateur d’intimité. Cependant, personne ne tombe amoureux par hasard. Le sentiment amoureux se produit lorsqu’une personne manifeste une certaine prédisposition. Les participants réalisent la présence d’une opportunité et décident consciemment de la saisir ou de la laisser partir.
Pendant ces moments d’intimité partagée, les cerveaux libèrent de l’ocytocine, une hormone qui s’active avec l’amour passionnel. Cette hormone est responsable du sentiment d’attachement que nous éprouvons les uns envers les autres.
Néanmoins, la méthode du Dr Aron n’est pas infaillible. Il faut veiller à ne pas forcer l’intimité. Mettre son cœur à nu devant une personne qui aime prendre son temps ou refuse l’intimité immédiate s’avère totalement inutile. Il faut d’abord s’assurer que les personnes aient envie de se laisser prendre au jeu de la séduction.
Nourrir l’amour : démêler le vrai du faux
Se mettre en couple constitue la progression naturelle d’un sentiment amoureux qui s’épanouit. Il s’agit de s’engager dans une aventure qui tourne autour de deux protagonistes principaux et de tous leurs satellites : parents, fratrie, amis, voisins.
Pour nous guider, nous avons souvent recours à la sagesse de notre entourage. Pourtant, certaines idées reçues méritent d’être questionnées.
Quand on aime, on partage tout
Uniquement sous certaines conditions
L’amour transforme deux personnes en atomes crochus. Chacun fait de l’autre son centre autour duquel il gravite. Ainsi, deux personnes à part entière finissent par ne plus former qu’un. Seulement, il est rare que cela débouche sur une totale fusion.
Pour protéger son couple, il importe de garder ses petits centres d’intérêts. Pas la peine de l’accompagner systématiquement chez l’esthéticienne ou de partager chaque sortie avec les amis. Comme le dit élégamment Saint-Exupéry : « Aimer, ce n’est pas se regarder l’un l’autre, c’est regarder ensemble dans la même direction. »
Le temps finira par tout arranger
C’est plutôt faux
Le temps constitue un facteur dont on doit se méfier. Nous ne le percevons jamais de la même manière. Certaines minutes durent des heures tandis que d’autres s’épuisent en une fraction de seconde.
Laisser du temps au temps renvoie à la nécessité de faire preuve de patience sans toutefois laisser faire le temps. Une telle attitude risque de laisser place à la colère, d’installer l’incompréhension et, à terme, l’indifférence.
Le temps est utile lorsqu’on ignore une saute d’humeur ou qu’on compose avec une difficulté matérielle ponctuelle. Mais il ne faut surtout pas permettre l’installation d’un quiproquo. Dans un couple, il faut apprendre à discerner les comportements accidentels de ceux qui révèlent de vrais défauts.
Quand on aime, on est fidèle
Pas vraiment
Dans l’équation vie de couple, l’amour n’équivaut pas forcément à la fidélité. Contrairement aux belles histoires dont nous nous gavons, la vraie vie se compose d’amour mais aussi d’instincts et d’impulsions.
La vie nous fait rencontrer des personnes aux tempéraments différents. Le temps marque de son empreinte les couples et chacun ne le perçoit pas pareillement. Il arrive que l’un des deux ressente le besoin de s’aérer sans prendre le large.
L’amour reste souvent bien vivant, même lorsqu’il est relégué dans un coin de sa conscience. Cependant, il serait prudent de ne pas focaliser sur ce point pour ne pas attiser méfiance et jalousie.
Une bonne harmonie sexuelle garantit un couple solide
Pas toujours vrai
Une sexualité épanouie constitue l’un des piliers de la bonne entente d’un couple, mais pas le seul. Une bonne harmonie sexuelle ne suffit pas à la santé du couple. En revanche, une harmonie sexuelle inexistante porte un coup fatal à la vie à deux.
La fatigue, le stress, la maladie, la naissance des enfants ou l’avancée dans l’âge troublent souvent la complicité au lit. Si cela se produit, essayez d’en parler pour comprendre ce qui ne fonctionne plus. Au besoin, tournez-vous vers un spécialiste.
Il faut éviter les disputes
Faux
Les disputes sont non seulement inévitables, mais elles font partie de la vie normale. Si elles n’existent pas, il y aurait de quoi s’inquiéter car cela peut révéler éloignement ou indifférence.
Chaque individu possède son propre monde, sa personnalité et ses habitudes. L’éclatement des disputes est nécessaire à la construction du couple et à l’affirmation de chacun. Ce qu’il faut, ce n’est pas éviter les conflits, mais savoir les gérer et apprendre à les résoudre.
Ne rien se cacher
Pas si vrai
La vérité à tout prix n’est pas forcément une bonne chose. Être honnête permet de vivre sainement sa relation. En couple, l’adage « si la parole est d’or, le silence est d’argent » reste très valable.
Savoir garder son petit jardin secret ne signifie pas faire des cachotteries. Garder son propre espace permet d’éviter l’aliénation.
Comment tuer l’amour dans l’œuf
Chacune d’entre nous a eu, à un moment ou un autre, une amie se plaignant de son partenaire. Une relation parfaite est suspecte et les petites brouilles prouvent la bonne santé d’un couple.
Vous avez sans doute entendu des propos similaires : « Peut-être qu’en changeant de garde-robe, il me trouvera plus jolie » ou « Je vais regarder un match de foot et il verra que nous avons beaucoup en commun ».
Puis un jour, cette chère amie se retrouve le cœur brisé. Nous l’écoutons nous raconter tous ses efforts pour que « ça marche » et concluons que tous les hommes sont des imbéciles.
Où êtes-vous vous-même
La vraie question qui se pose est : « Où êtes-vous vous-même ? » Lorsque l’on accorde un crédit à la perception de l’autre supérieur à celui que l’on a de soi-même, cela finit par sentir mauvais.
Le jour où l’on ressent le besoin de changer ce que l’on est pour plaire à l’autre est exactement le jour où il serait sain de réaliser combien on est l’instrument de son propre malheur.
Le besoin de plaire est humain et naturel. Se sentir appréciée est agréable. En revanche, faire en sorte de plaire n’a rien de spontané et constitue une forme de violence contre soi-même.
Changer pour lui faire plaisir
Il ne peut pas tout aimer en vous, et c’est normal puisque personne n’est parfait. Si vous voulez changer quelque chose, faites-le parce que vous espérez évoluer.
Dans notre culture moderne, les frontières entre fiction et réalité se floutent. Nous sommes nourries d’un romantisme imaginaire qui nous donne une compréhension erronée du fonctionnement des relations en couple.
Changer pour lui faire plaisir ne garantit pas qu’il vous appréciera davantage s’il ne vous apprécie pas déjà telle que vous êtes. Nous ne sommes pas des caméléons. Notre beauté réside dans nos imperfections.
J’ai besoin de lui
La dépendance que l’on éprouve et les comportements qui en découlent constituent ce que nous nous infligeons de pire. Comment pourrions-nous leur plaire si nous ne savons pas nous plaire à nous-même ?
À moins d’avoir pour partenaire un narcissique, une personne ne peut se définir en fonction de ce que l’autre voudrait qu’elle soit. Si vous continuez sur cette voie, vous tissez plus une toile d’araignée qu’une relation. Il finira par se sentir pris au piège et étouffé.
L’amour : un art de vivre à cultiver
L’amour se révèle complexe et beau à la fois. Il peut naître de manière provoquée, se nourrir avec attention et malheureusement mourir par négligence. Comprendre ses mécanismes nous aide à mieux le vivre et le préserver.
Finalement, aimer authentiquement commence par s’aimer soi-même. C’est en restant fidèle à qui nous sommes que nous attirons naturellement l’amour véritable.
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